l'absolu
réponse aux com
charline: g voulu tester une semaine sans carnet alimentaire, pke c vrai ke grâce à lui je planifiais tout, du coup, je ne pensais plus aux kcal kan je mangeais, je ne passais plus mes repas à calculer, mais en mm temps, c tellement lourdissime. sans lui, g kan mm du mal à atteindre mes objetifs. c incroyable, kan je fais pas attention à ce ke je mange, je mange près de quatre cent kcal de moins... lutter pour la vie... ata, c pas le nom de mon blog ça ? :p. mais tu as 100% raison, ma chacha, je v me ressaisir...
nana: merci bcp pr tes encouragements!
J moins 12 avant les résultats... grâce à ma soeur, g repassé le brevet cette nuit. ils avaient ajouté latin pr les meilleurs, il fallait expliquer la suite de fibonacci en latin! bonjour les cauchemars
enfin, g internet sur mon ordi portable!! je suis pas encore habituée à voir la page s'ouvrir d ke je click dessus. l'autre ordi est tellement lent... espérons qu'il n'y aura pas de bug
Le petit dej de ce matin est kan mm nettement plus satisfaisant que les quatre derniers, puisque j'arrive à 440 kcal à peu près. Le déjeuner sera léger, par contre, pr cause de visite chez le nutri. je sais pas pkoi, je suis incapable de me dire: c chouette! en mangeant tu vas peser un ou deux kilos d eplus, il croira ke t'as grossi!
pke s'il croit ke g grossi, moi aussi! ça sent les lavements à plein nez pr demain matin... g kan mm reperdu une petite partie de la flotte ke j'avais gagnée. mon objectif: retrouver mes 39 kilos et les garder !
J'aimerais écrire que je pête la forme tant physiquement que psychologiquement, mais ce serait un mensonge; il est vrai que je suis carrément moins fatiguée, je sais à nouveau rire de tout, j'ai plutôt pas mal réussi le bac, je n'ai plus jamais la sensation de faim (ki me manque parfois..), et je suis capable de profiter de moments de bonheur intenses. comme hier, kan V. est venu me voir. c'était l'une des journées les plus fantastiques. Ce garçon est un tel amour. Mais je suis toujours obsédée par mon poids, je me sens grosse et sale. je vois ke je plais de nouveau aux garçons, et si, d'un côté, c bon signe, d'un autre, je voudrais le fuir.
Je suis divisée en deux moi. comme nombre d'anorexiques. par ailleurs, les gens pensent que je vais de mieux en mieux. ça a ses avantages, surtout niveau familial. Mais je suis à nouveau seule. Désespérement seule dans ma tête. Et mon corps n'aspire qu'à la finesse, encore et toujours. C'est comme si ne pas avoir atteint les trente kilos m'empêchait de voit le monde d'uneautre façon que comme une ombre cynique. Où suis-je ?