Un désert doux-amer

Parfois, je n'aime plus la vie. J'ai la nostalgie d'un antan qui n'a jamais existé.

Parfois, je me sens seule, désespérément seule. Comme une enfant lâchée dans l'atlantique, à la merci des vagues nébuleuses.

Parfois, je suis égoïste. Et quand j'essaie de ne pas m'en rendre compte, le hasard m'envoie toujours dans les bras de la prise de conscience. J'ai lu un petit bout de vie, aujourd'hui, si différent de mon monde chiffré où le miroir et la balance règnent en maîtres. J'avais presque oublié qu'il était possible de souffrir autrement que par cette maladie.

je me rends compte que, souffrir, c'est choisir la facilité. Il est bien plus difficile d'être heureux, de rechercher le bonheur. Et tandis que je me morfonds dans ma triste dépression, une partie de mon être s'éteint,se couvre de glace. Car je refuse le combat, la lutte. Je suis membre du club des paresseuses qui éprouvent du plaisir, non pas à être plaintes du fait de leur état, mais à voguer entre vie et mort, sur un fil de soie en se donnant les moyens de réflexion pour atteindre l'au-delà.

J'aimerais arrêter, encore une fois. Une ultime fois. Pour jouer avec le feu, et voir ce que mon corps supporte. je ne sais d'où vient mon mal-être, mais cette attirance pour un nombre toujours plus bas, certes malsaine, est probablement la raison majeure qui me pousse à mettre un pas devant l'autre.

On rit de moi quand je me compare à une baleine, quand j'évoque mon ventre gonflé, mon poids trop important. Et c'est ce rire qui me blesse le plus. je sais parfaitement que j'ai l'air d'une idiote à falsifier à ce point mon physique, alors que mes 39 malheureux kilos suffisent tout juste à faire fonctionner mon corps. Ce ne sont pas les mots qu'il faut prendre en compte, mais la signification de ce qu'ils cachent.

S'il vous plaît, je suis seule. Aussi grise que Paris. je souris, je dis oui, mais mon âme est déchirée. J'ai peur de perdre, je refuse de gagner. Et incapable de m'arrêter je continue à serrer de près deux destins, l'un heureux, l'autre fatal. Lequel m'emportera ?

Comments

[debo76]

moi aussi je suis très touchée par ton témoignage....lisanka a tout dit, elle l'exprime si bien! oui, c'est dur de quitter cette bulle dans laquelle on s'est installé, mais il y a un vrai bonheur au bout du chemin. Tiens bon ma puce, ne fais pas marche arrière, cela ne t'amenera à rien, et tu le sais!
si tu as un soucis, n'hesite pas à me laisser un message par MP.
gros bisous

[Julien]

Je me demande parfois si le bonheur se cherche, et s'il ne suffirait pas de le DÉCRÉTER une bonne fois, style méthode Coué : "Maintenant ça suffit! JE-SUIS-HEUREUSE, point." Plus facile à dire qu'à faire. N'empêche qu'il est irrésistible de penser que tu es amoureuse de ton mal, et que par ton corps, c'est quelqu'un d'autre que tu cherches à atteindre… J'en ai beaucoup plus à te dire, mais je n'ose, surtout en public. Cf courriel. Si tu ne le reçois pas, c'est qu'une fois de plus je me serai débrouillé comme un manche.
Bzzz

[Lisanka]

Bien-sûr que tu peux le mettre en témoignage, je suis super touchée par ta démarche! c'est moi qui suis très honorée.
Pour l'année prochaine, je t'attends avec impatience, fais-moi signe quand tu as les résultats!
Bisous tout doux,
Lisanka

[Lisanka]

Olivia, je passe souvent sur ton blog même si je ne poste pas de commentaires. Ton texte m'a beaucoup ému, il sonne très juste. Pour te dire que l'on peut s'en sortir, que tu peux y parvenir, que tu peux faire le choix de la vie. Oser vivre, c'est quitter sa carapace, prendre des risques, accepter d'être nue face au monde et d'être vue pour celle que l'on est. C'est insécurisant certes mais le jeu en vaut la chandelle.
Je te souhaite bonne chance pour le concours,ou pour la dispense. En espérant te retrouver à Paris l'année prochaine, je te laisse mon mail, si tu veux m'écrire: petite_kirikou@msn.com
Bisous tout doux, prends soin de toi,
Lisanka