tu veux qu'on ait un blog commun ?? lolll
ça me fait hyper plaisir ton message,

j'ai conscience de t'avoir trahie, je m'excuse, mais que veux-tu ? poulain m'a conquise, je me suis donnée à lui corps et âme. ceci dit, je préfère être une milkette qu'une jument, si tu n'y vois pas d'inconvénient!!

et tt à fait d'acc avec toi, les cochonneries genre kinder friends, bueno, les petits noeufnoeufs (à savoir les petits oeufs en langage terrestre) c trop bon!!! sans noix de coco ceci dit (a)

bon, ton ex est une parfaite exception qui confirme la règle (kes ke c con cette expression) pr les prépas maths. un p'tit émancipé celui-là!! non mais franchement, ils font peur les mecs de ces prépas, je t'assure! en plus la majorité son boutonneux, incapables d'aligner deux mots quand une fille (!) leur parle d'autre chose que des maths.. ah la belle France!! ceci dit, je généralise un peu, ils ne sont pas tous de cet acabit (80% koi). je pense qu'en prépa lettres, on travaille autant qu'eux, mais d'une autre manière, nettement plus épanouissante et enrichissante. pke perso, savoir résoudre des équations du 6ème degré par la méthode du 34ème parallèle en porportions parfaites, je trouve ke c un tout petit moins intéressant que de connaîtreles raisons pr lesquelles choiseul a été disgracié (ah oui!! la presse à scandale!!)

ben dis donc, ma pauvre sha, tu chômes pas en tt cas. g lu sur le forum que tu n'allais pas bien du tout, il faut pas te laisser abattre, hein ? n'oublie pas qu'on est là pour te soutenir si tu en éprouves le besoin. exorte-toi à être notre petite charline courageuse et vaillante comme au début de septembre.

c vrai que 16-17, c vmt pas grand chose, surtout ke tu es plutôt "grande", non ? (pr moi, ça veut dire plus d'1m65 :D). pr la fille maigre de ta classe, ça se sent si c de constitution ou non, c pr ça kelle a pas de réflexions. toi mm tu sens qu'ele est "normale", alors ne te dis pas: elle on lui dit rien, moi on m'accâble, c injuste, je veux être comme elle et qu'on me foute la paix", c ton attitude, sha, qui pousse les gens à te faire des remarques, et il faut ke tu les prennes en compte.

Je n'ai plus de remarques concernant ma stature, pke les gens sont habitués à me voire très fine, bcp pensent ke c ma constitution 'heu lol), ils ne m'ont jamais vue autrement, et mm si je remontais à un poids normal, le changement ne serait pas perceptible, juste au niveau du visage et des épaules peut-être, mais la maigreur du torse entre autres, on la garde à vie. et mes parents ne me disent plus rien non plus, c d'autant plus difficile de trouver de la motivation. alors plutôt que de la quémander, j'essaie d'arrêter de me prendre la tête avec les kcal, et laisser dame Nature faire les choses (en la suppliant de ne pas aller trop vite kan mm loll)

n'hésite surtout pas à t'épancher ici ok ? je t'embrasse

Si j'y arrive ! Ce n'est pas trop mon truc en fait, de tenir un blog. Mais j'ai quand meme envie de persévérer dans celui-ci. Au cas où, un jour, il donne à une jeune fille l'envie de s'en sortir.

Après un départ difficile, je pense que je suis bien lancée, maintenant. Je compte toujours beaucoup, je ne mange pas comme il faudrait pour reprendre du poids, mais je ne me prive de rien et je fais la fortune du fabricant de chocolat POULAIN.

Physiquement, je sens moins mes os, et, enfin, je n'en éprouve plus de remords ! Ceci dit, contrairement à mes statistiques, je n'ai repris que trois kilos depuis la mi-août, alors que j'avais pensé être à 43 ce mois-ci. Trois kilos de "retard" donc. Le positif, c'est que je sais que je ne risque pas de prendre d'un coup 600g à la suite de deux chocolatines. Merci mon corps.

Enfin, merci, tout est relatif. Je suis lessivée par les cours, je n'arrive pas à dormir, et j'ai toujours ce foutu problème de constipation sévère. 2 semaines que ça dure, c'est mon record, j'ai des nausées des crampes d'estomac, et je refuse catégoriquement d'avoir recours aux lavements. C'est un cercle vicieux, si je cède, j'en ai pr encore dix jours, etc. En plus, j'ai découvert récemment que ces lavements me provocaient de la rétention d'eau, et que si j'ai pris "autant" de poids, c surtout à cause d'eux!! g de plus en plus de flotte extra-cellulaire, impossible de m'en défaire. Et ma famille trouve ça tellement risible, la rétention à mon âge.

Vacances bénites demain soir ! je trouverai certainement le moyen, entre deux disserts de géo, 5 balzac pour le concours blanc et la masse effroyable de cours d'histoire à faire " de manière autonome" pour retrouver une tête normale. je ressemble à un zombie. Dans ces moments-là, je remercie monsieur Maquillage qui apporte un peu de réconfort aux pauvres filles laminées par la prépa !

Ceci dit, le sort de nous, petits hypokhâgneux, est quand même plus enviable que ces taupes de prépa math-physique qui ont encore moins de vie sociale, qui n'osent même pas nous draguer, sachant qu'ils n'auront pas le temps d'aller plus loin, et surtout qui s'abrutissent avec leurs équations toute la journée. J'ai rarement vu des esprits brillants aussi peu épanouis. Rn HK, nous organisons des sorties culturelles, théâtre, notamment; Et je trouve bien plus intéressant de réfléchir sur un sujet d'histoire qu'un problème de maths! Mais chacun ses points de vue

J'ai discuté avec une fille de ma classe qui m'a avoué avoir été anorexique il y a deux ans, et conserve qq sequelles. J'ai été surprise pke elle est plutôt ronde. Mais passer d'un imc de 22 à un imc de 16.5 brusquement, ça doit marquer le corps presque plus que de passer comme moi de 18 à 13.8. On est tombé d'accord sur le fait que si elle n'avait pas été sujette àa la boulimie, après sa perte de poids, jamais elle n'aurait repris aussi vite et autant. Je suis heureuse d'avoir échappé à ça. Je ne supporterais pas de grossir de cette manière.

petit mot ^pour mes lectrices: vous m'avez bcp émue, les filles merci bcp !!

sha: je guéris pas toute seule, faut ke tu me suives hein ? si tu tiens ton objectif 1800 pendant au moins trois semaines, tu auras fait un pas de géant !!!

clara: tu n'as pas de blog ? et toi ausis, continue d'avancer! faut ke tu dépasses le lièvre!

carole: tu sais, à propos de la fille ki te parlait, asuka machin truc. méfie-toi d'elle stp, c une pro ana... je l'ai vue sur un site privé, je voudrais pas kelle te mette des idées dans la tête, comme ce kelle écrivait sur ce forum. et oui, 60, c tjs mieux ke 59.5 personne n'ira contester de ttes manières!! et j'espère ke cette diet t'aidera à avancer!!

lundi 18 septembre: deuxième journée à 2000kcal, j'ai retrouvé le goût des ravioli, mais aussi des crèpes au nutella, et je m'apprêt à faire une indigestion de chocolat, soit dit en passant

je suis prise d'une subite envie de vivre... je ne sais pas à koi c dû. bon, j'avoue m'être pesée ce matin, et en voyant ke je n'avais pas pris un gramme, il est fort possible ke ça ait contribué à me mettre de bonne humeur.. pas grave, j'en profite, tt est bon à prendre!

j'aimerais que mes journées se déroulent sur le modèle de celle-li. j'ai enfin trouvé une petite place dans ma classe, vu à peu près sur qui je pouvais compter. mon copain est toujours aussi amoureux, le nutella a toujours le mm goût délicieux...

je suis un peu stressée par tout le travail qui s'amoncèle à cause de la prépa, mais je m'y suis mise auj, je vais continuer sur cette voie. g vmt envie de réussir mon année... et surtout de mettre mon intelligence au service de la culture et du travail plutôt que de l'anorexie!

je parle voilée dans du rose, j'ai parfaitement conscience que mon état d'esprit changera constamment. mais je préfère profiter de ce petit instant de quiétude pour vous dire qu'on peut toutes s'en sortir avec de la volonté.

nous avons été choisies parmi des millions de spermatozoïdes!! il faut qu'on s'en montre dignes!

finie l'anorexie. C'est venus, d'ailleurs qui l'avait prononcé, ce mot. basta, oui parfaitement...

je ne suis lue que par moi-même, mais dans le fond, ce n'est pas plus mal, personne ne fera attention à mes revirements d'humeur.

Depuis hier, je revis. 1500vraies kcal de bonheur. Et aujourd'hui, sans doute 2000. J'ai un peu peur de l'avenir, mais j'y crois quand même

La nouvelle anne-so ? ah, non c la porte à côté désolée!

voilà ce, qu'encore une fois, j'ai envie de crier. On ne me demandait pas beaucoup, pourtant. Un minimum de 40. Mais voilà, arrivée à 39.5 en mangeant trois fois rien, c'est l'angoisse la plus totale. comment puis-je accepter le fait de regagner une certaine "normalité" (si on peut appeler un 40 kilos la normalité...) en me nourrissant comme une femme au régime ?

Je suis tyrannique avec mon corps. C'est ou tout, ou rien. Et encore une fois, je dois admettre que j'ai échoué. Nul. 0. Retour à la case abîme. Toutes les courageuses qui ont le déclic se mettent à remanger des quantités qui me paraissent énormes mais qui, somme toute, sont la ration d'une personne normale ( et il y en a de moins en mois dans notre monde de régime sempiternel...), et qui ne prennent peu ou pas de poids... Et j'ai eu peur, je n'ai pas osé. Je pense d'ailleurs que le fait de n'avoir pas augmenté jusqu'à 1800-2000, c'est déjà le signe que je n'étais pas prête à accepter la guérison.

Tous mes questionnements, mes réflexions m'ont fait tendre, à nouveau, vers le néant. Je ne veux pas guérir et retrouver un poids normal en me contentant de 1500kcal/j. C'est hors de question. la solution de facilité ? Qui ne la connaît pas ?

Je nourris des plans diaboliques pour me débarrasser du surplus corporel qui s'est abattu sur moi ces 5 dernières semaines (j'ai repris exactement tout ce que j'avais perdu, sauf que si j'étais à 1500 auparavant, je suis désormais à 1300... petit bug donc). Surplus corporel, ou peut-être devrais-je dire corps, tout court. Car ce qu'il y a véritablement en trop, chez moi, c'est ma faculté de raisonner qui tourne à l'obsession. L'obsession et l'angoisse. Voilà ce qui pèse lourd, si lourd...

J'ai recommencé à me peser 15 fois par jour, à voir mon poids augmenter de 200g quotidiennement, jusqu'à me faire ressembler à... une fille trop maigre qui se perçoit comme l'énormité la plus totale. Oui, je suis maigre. Oui, je suis malade! mais que voulez-vous que ça me fasse, qu'on me le répète à longueur de journée ?

C'est en moi, c'est mon anorexie, elle m'habite depuis près de trois ans. J'aurais si peur de la quitter. Revenir à un monde sans cette peur terrible qui me mange les entrailles... Tout ce temps libre où je ne penserais plus à la fiam, aux repas, au poids... Voilà encore une chose qui me terrifie

Oui, la normalité est terrifiante.

Mais j'aurais tellment aimer trouver la sortie. Une jolie porte en bronze avec l'inscription : mens sano in corpore sano.

J'aspire à la pureté. Et comme c'est tout ou rien, mes pensées se portent vers le bas.

N'y a-t-il pas une personne pour me dire de remonter, de ne pas plonger à nouveau pour un autre cycle infernal ? J'ai parfois l'impression de n'avoir plus ma place ici...

Dieu me garde, je suis trop catho pr aller plus loin.

Mais je m'épuise à mourir en vain...

j'avais oublié à quel point, quand on y met un peu de volonté, il est aisé de se débarrasser de la balance!!!! deux jours sans et je n'ai déjà plus l'impression que ma vie est foutue et ke je vais grossir d'un coup!!! je vais être honnête avec moi-même, je me suis pesée kan mm ce soir, avant le dîner, et j'étais juste en-dessous des 39. ce ki a contribué à me rassurer, bien ke mon objectif soit 40 pour octobre! de la motivation anne-so!!

en parlant de motivation, les correcteurs de sciences po vont avoir du travail en moins avec ma copie d'histoire, vierge à 90ù, à l'exception d'une introduction légère. les trois sujets sont les trois thèmes que j'avais zappés, pas de chance! Mais je relativise: je vais pouvoir faire une année d'hypokhâgne et me bourrer la tête de culture générale, avec une solide formation pr le concours de l'an prochain, qui n'est vraiment pas difficile (c'est mon avis perso bien sûr) si on bosse bien!

niveau alimentaire, et bien, j'atteinds plus les 1600 qu'il y a qq jours où j'étais vers les 1400. deux cent kcal négligeables ? pas du tout pour mon moral!!! c'est un progrès infime certes mais j'en suis fière (et zou, un bouquet de roses). j'espère que j'aurai le temps de rentrer déjeuner à la maison, pke transporter mes repas tous les jours c pas très simple. je suis privée de chocolat (ça fond), de yaourts ( c compliqué à transporter), de choses chaudes (à moins d'avoir un thermos), et je dois limiter ma consommation d'eau qui n'était déjà pas énorme pr ne pas aller aux toilettes toutes les cinq minutes. mais mon petit déjeuner et mon dîner restent très consistants

ce matin: un complément alimentaire (250kcal), un quart de baguette avec du beurre allégé (calée jusqu'à 13h avec ça!)

ce midi: tomates cerise, rôti de dinde, actimel, pomme

collation de 19h30 (très bien pr couper l'appétit, mais j'ai pas pu m'empêcher): pain et chocolat

dîner: soupe, pain, courgettes, poulet, petit suisse 20% (youpiii) ET sucre (!), une prune et deux barres de chocolat

avis à la société LU : j'ouvre mon paquet de petits beurres ce midi, ma récompense après 4 heures d'efforts intenses (ou ki auraient dû), chose bizarre, du gâteau était collé à l'intérieur. je prends une moitié de petit lu, je cherche l'autre... absente. je grignote prudemment un (gros) bout.. tout mou, tout pourri ! défaut de fabrication... g donc entamé mon examen d'espagnol d'une humeur de chien (vite atténuée par l'humour du texte, encore une fois, j'ai été la seule à rire... mais où estr l'humour des 18-19 ans ?????????)

et j'entame glorieusement ma première journée d'hypokhâgne demain, avec... deux heures de latin dès 8h du mat (à ce kil paraît, je n'ai pas encore mon emploi du temps ni rien du tout en fait). Mais j'ai la motivation!!!

je prie pour avoir suffisamment de travail (et je devrais être exaucée sans aucun problème) pour oublier mon obsession du poids ce ki faliciterait grandement mon entreprise de guérison

raphie: si tu me lis, n'oublie pas que TOI AUSSI, tu dois guérir!!

petite pensée pr vénus ki se dore les orteils... grrrrrr

au lieu de déléguer tout le boulot aux autres (sans trop de réponses d'ailleurs), peut-être faudrait-il que je prenne mon courage à deux mains et que je tente de répondre à ces fameuses questions qui me taraudent :

kes ke ça m'apporte d'être maigre comme ça ? rien, vraiment rien. je détruis mes parents, mon V., je me détruis, je refuse d'exister, je m'explose la cervelle, le coeur, l'estomac...ça me différencie des autres. Mais pourquoi ne pas essayer de se différencier d'une autre manière ? Pourquoi cette envie de maigreur ? je compte toutes les calories, alors que je pourrais manger normalement et être plus jolie, avec des formes, comme avant, en mangeant un magnum s'il me plaît d'en manger un. Cette histoire de contrôle me turlupine quand même. J'ai presque réussi à me mettre dans la tête qu'avec trois kilos de plus (soit 42 environ), je serai en pleine santé, très mince, mais plus maigre (imc de 16.6). Il faut que je trouve la motivation pour y arriver. Il faut que j'arrive à vaincre ma peur, comme le dit si bien venus, BASTA l'anorexie! j'ai envie d'être une nouvelle anne-so. Une anne-so guérie, par juste l'ombre de moi-même, torturée à l'idée des repas qui s'annoncent..; Je veux manger pour être heureuse de vivre, et non pas vivre en pensant à l'horreur des repas

pkoi est-ce ke je suis jalouse kan je vois qu'une fille est plus maigre ke moi ? comme le dit si bien venus, c une histoire de challenge; pour te répondre, je me suis sentie en compétition toute ma vie, sans que mes parents y soient pr rien. Ils voulaient que j'aie les félicitations, des bonnes notes. J'ai eu tout ça. Tout le temps. J'ai même été plus loin que leurs enjeux. Je crois que j'ai été première de classe à peu près pendant toute ma scolarité, à l'exception de trois ou quatre trimestres. Sur 21, c'est quand même énorme!! et où est la fierté que je devrais ressentir ? elle n'existe pas. Je ne tiens jamais compte de mes réussites. Je suis seulement omnubilée par mes échecs, comme si c'était toute ma vie. je déteste perdre, je me sens humiliée. C'est comme pour ce foutu concours de sciences po. Je ne l'aurai pas, je le sais d'avance, je n'ai pas travaillé, trop faible, pas envie. Et je le vis comme un échec qui anéantit le fait que j'ai eu mention TB. une mention ki me paraît normale, pas exceptionnelle... Je me dévalorise sans cesse, j'ai l'impression d'être derrière tout le temps. J'aimerais éradiquer cette envie d'être première dans tous les domaines. Et la maigreur, c quelque chose que j'ai plutôt bien réussie. Je suis allée loin, très loin. Pas aussi loin que je l'aurais souhaité, mais assez loin quand même. J'ai été plus maigre que toutes mes amies, que toutes les personnes que je fréquentais, de près ou de loin. ça a fait ma fierté. Il faut que je me trouve un domaine où je puisse exceller afin de me débarrasser de cette obession, de ce challenge malsain et dangereux. Etre la plus maigre ne m'apporte rien. avec deux issues à la clé: la mort ou la guérison. Et plus tard viendra la guérison, plus tard je recommencerai à profiter de la vie

est-ce ke je me trouve plus désirable ? je ne me suis jamais trouvé très désirable, mais je dois reconnaître que j'étais plutôt jolie et bien proportionnée avant l'anorexie. Maintenant, à presque 39kilos, jene vois plus mes os, je me vois normale, et c'est justement une autre raison qui fait que j'ai peur de reprendre du poids.

j'aurais peur d'être humiliée si les pantalons en 36 m'allaient, comme si c t la taille du début du surpoids... pke, c vrai, la taille 36, c la taille d'une personne très mince, c ça ? j'arrive plus à me repérer. la taille 34, c plutôt pr une personne maigre, enfin c pas une taille "normale" ? la taille normale des filles minces, je sais parfaitement que c la taille 36. la taille 34 est pour les filles très très minces, que ça soit leur morphologie ou la maladie. Ma cousine que je trouve très jolie porte parfaitement le 36. Elle est très mince, avec un imc normal d'environ 18.4. J'ai essayé ses pantalons, en douce. je flottais dedans. c'est la preuve que je ne suis pas une fille mince et normale. mais bien une fille dérangée, voulant à tout prix entrer dans la plus petite taille, comme si la vendeuse allait m'apprécier pke je prends le pantalon 34 et non le 36. comme si elle allait m'admirer, m'envier... alors qu'elle pourrait tout aussi bien m'envier si je prenais le 36, et qu'il m'aille à la perfection...

je sais mm pas de koi je me sens supérieure. je ne supporte pas de croiser une fille plus maigre je moi, mais pourquoi ??????????????? j'ai tendance à me dire: tiens, elle a réussi, elle, à aller plus loin que moi. elle est plus forte, plus capable. Et paradoxalement, j'oublie tout le côté ano, c à dire qu'elle s'affame, mange sans doute encore moins que moi, se sent très mal dans sa peau etc. et je ne veux plus de ça, non je ne veux plus

g l'impression kil faut un nombre d'années conséquent pr avoir le "droit" de sortir de l'anorexie. pke la plupart des mes amies ano ou ex-ano (clin d'oeil à venus) ont derrière elles des années d'anorexie. des années de vie perdue. la maigreur n'est pas la joie, ni le bonheur. L'anorexie est une maladie grave, psychologiquement insupportable. Il faut surmonter le petit démon. Et plus vite ke guérirai, moins j'aurai de sequelles. le nombre d'années n'existe pas. Si je m'en sors au bout de deux ans, j'aurai juste eu plus de chances. J'aurai gagné sur d'autres filles qui galèrent pour s'en sortir ou mm qui s'y refusent.

je me dis ke je dois rester ano et maigre au moins jusqu'à ce ke je quitte la maison, et ke j'aille vivre dans un appart à moi, loin de paris, pr voir ce ke ça fait d'être livrée à soi-mm, sans personne à ki se raccrocher ( jeprends mm pas en compte mon copain là-dedans, pke mm si je vivais ac lui, il pourrait pas faire grand chose il n'a pas d'autorité dans ce domaine). une autre pensée aussi, c ke je n'ai jamais atteint un poids "mortel". mon maximum ça a été 34.8 pr 1m57, et je ne réalise tjs pas l'ampleur des dégâts. c comme si j'avais besoin de descendre en-dessous des 30kilos pr être autorisée, encore une fois, à guérir de l'anorexie.  pourquoi donc ????? pour être fière d'être malade encore loin de mes parents ? Comme s'ils allaient me laisser partir dans un état aussi lamentable!!! ils s'y refuseront au contraire. reprendre du poids, c leur prouver que je peux m'en sortir, que j'arrive à avoir cette volonté de guérir. descendre en-dessous des 30kilos, j'y arriverais sûrement si personne n'était là pour m'en empêcher. Et après ? qu'est-ce que je ferais, une fois paralytique ? à nouveau, je me remettrais à manger. cette envie de descendre, je sais que c'est pour remonter après en mangeant plus, bcp plus. Comme si en partant de 30 kilos, j'avais des chances de stabiliser à 42 avec 2200kcal/j, alors qu'en partant de 38, je stabiliserai avec seulement 1800. c'est complètement stupide, même si c'est juste. ce qui compte, c'est manger à sa faim. Je n'ai jamais énormément mangé de toutes manières, et même si je dois me contenter de 1800, il faudrait plutôt que j'arrive à me débarrasser de ces foutues calories. 1800,c 'est déjà pas mal du tout je trouve, je devrais en profiter et essayer de les atteindre au lieu de me plaindre! d'ailleurs, je sais même pas si en montant maintenant à 1800, j'arriverais à ces fameux 42. si ça se trouve, il m'en faudra bcp plus! mais voilà, j'ai peur de tester.

autre chose encore, mmkan g envie de prendre du poids, je me sens en situation d'échec kan je vois 300g d eplus sur la balance (comme ce matin)., alors ke g mangé comme les autres jours. comment puis-je évoluer avec ce degré de faiblesse et de lâcheté vis-à-vis de moi ?  peut-être en me rappelant qu'encore une fois, V me redonne toute sa confiance, qu'il compte sur moi, pke notre relation ne marche plus trop comme avant, que je fuis les rapports sexuels qui ne m'intéressent plus, que je ris moins qu'avant, et que je ne pense qu'à la nourriture au lieu de m'extasier sur mon formidable petit copain. ça oui, ça devrait être ma motivation !

(ndlr: j'ai récupéré ce témoignage particulièrement poignant qui vient clôturer le long combat de la petite kirikou, pas si petite que ça, pke c'est un message que chacune d'entr enous devrait percevoir au plus profond de soi. pour en savoir un peu plus sur son combat : http://lemondedekirikou.over-blog.com/)

Suite à un mail d'over-blog me signalant mon long silence et mon absence de la blogosphère, j'effectue un petit retour pour mettre un point final à mon blog. Point final parce que je ne ressens plus le besoin de poster. Parce que oui, je crois avoir tout dit. Tout vidé. Parce que j'ai recommencé une nouvelle vie...

Cela ne veut pas dire que j'oublie. Ni ma maladie passée. Ni vos histoires. Ni les amitiés. Je compte bien rester sur l'Echappée, je compte bien prendre de vos nouvelles régulièrement sur vos blogounets pour celles qui en ont.

J'ai tout dit, tout écrit. Je crois pouvoir affirmer sans fausse fierté que je me suis guérie de cette haine de moi-même. Je m'aime, pas de cet amour narcissique qui fait que l'on s'abime dans son propre reflet et qu'on finit par s'y noyer toute entière. Non, j'aime la personne que je suis, avec ses qualités et ses défauts.

J'aime mes colères, j'aime ce regard assymétrique, j'aime ce visage lame-de-couteau. Et je crois que j'aime ce nouveau corps que j'ai fait tant souffrir par le passé. Un corps qui retrouve ses formes, et se remplit de vie. Un corps qui peut à nouveau vivre pleinement les joies d'une jeune fille de 20 ans. Presque 21. Une jeune fille qui a envie de devenir une femme, qui attend le retour de ses règles avec impatience.

Je suis une jeune fille qui a redécouvert le plaisir. Qui mange avec plaisir. Qui invite des amis avec plaisir, qui parle, discute avec plaisir. Qui dort quand elle a envie, mange quand elle a envie, pas toujours équilibré certes mais qu'importe! Je vis, diantre!

Je suis une jeune fille qui sait ce qu'elle veut faire de sa vie. La personne qu'elle veut devenir. Le métier qu'elle veut exercer. Je sais que les études qui m'attendent encore vont être très difficiles. Cependant, j'ai confiance. Si j'échoue, je serais encore en vie et je ferais autre chose. Tant qu'on est encore en vie, rien n'est jamais perdu! Rien! On peut toujours rebondir, on peut toujours aller mieux, on peut toujours renaître!

Parfois, je n'aime plus la vie. J'ai la nostalgie d'un antan qui n'a jamais existé.

Parfois, je me sens seule, désespérément seule. Comme une enfant lâchée dans l'atlantique, à la merci des vagues nébuleuses.

Parfois, je suis égoïste. Et quand j'essaie de ne pas m'en rendre compte, le hasard m'envoie toujours dans les bras de la prise de conscience. J'ai lu un petit bout de vie, aujourd'hui, si différent de mon monde chiffré où le miroir et la balance règnent en maîtres. J'avais presque oublié qu'il était possible de souffrir autrement que par cette maladie.

je me rends compte que, souffrir, c'est choisir la facilité. Il est bien plus difficile d'être heureux, de rechercher le bonheur. Et tandis que je me morfonds dans ma triste dépression, une partie de mon être s'éteint,se couvre de glace. Car je refuse le combat, la lutte. Je suis membre du club des paresseuses qui éprouvent du plaisir, non pas à être plaintes du fait de leur état, mais à voguer entre vie et mort, sur un fil de soie en se donnant les moyens de réflexion pour atteindre l'au-delà.

J'aimerais arrêter, encore une fois. Une ultime fois. Pour jouer avec le feu, et voir ce que mon corps supporte. je ne sais d'où vient mon mal-être, mais cette attirance pour un nombre toujours plus bas, certes malsaine, est probablement la raison majeure qui me pousse à mettre un pas devant l'autre.

On rit de moi quand je me compare à une baleine, quand j'évoque mon ventre gonflé, mon poids trop important. Et c'est ce rire qui me blesse le plus. je sais parfaitement que j'ai l'air d'une idiote à falsifier à ce point mon physique, alors que mes 39 malheureux kilos suffisent tout juste à faire fonctionner mon corps. Ce ne sont pas les mots qu'il faut prendre en compte, mais la signification de ce qu'ils cachent.

S'il vous plaît, je suis seule. Aussi grise que Paris. je souris, je dis oui, mais mon âme est déchirée. J'ai peur de perdre, je refuse de gagner. Et incapable de m'arrêter je continue à serrer de près deux destins, l'un heureux, l'autre fatal. Lequel m'emportera ?

réponse aux com

charline: g voulu tester une semaine sans carnet alimentaire, pke c vrai ke grâce à lui je planifiais tout, du coup, je ne pensais plus aux kcal kan je mangeais, je ne passais plus mes repas à calculer, mais en mm temps, c tellement lourdissime. sans lui, g kan mm du mal à atteindre mes objetifs. c incroyable, kan je fais pas attention à ce ke je mange, je mange près de quatre cent kcal de moins... lutter pour la vie... ata, c pas le nom de mon blog ça ? :p. mais tu as 100% raison, ma chacha, je v me ressaisir...

nana: merci bcp pr tes encouragements!

J moins 12 avant les résultats... grâce à ma soeur, g repassé le brevet cette nuit. ils avaient ajouté latin pr les meilleurs, il fallait expliquer la suite de fibonacci en latin! bonjour les cauchemars

enfin, g internet sur mon ordi portable!! je suis pas encore habituée à voir la page s'ouvrir d ke je click dessus. l'autre ordi est tellement lent... espérons qu'il n'y aura pas de bug

Le petit dej de ce matin est kan mm nettement plus satisfaisant que les quatre derniers, puisque j'arrive à 440 kcal à peu près. Le déjeuner sera léger, par contre, pr cause de visite chez le nutri. je sais pas pkoi, je suis incapable de me dire: c chouette! en mangeant tu vas peser un ou deux kilos d eplus, il croira ke t'as grossi!

pke s'il croit ke g grossi, moi aussi! ça sent les lavements à plein nez pr demain matin... g kan mm reperdu une petite partie de la flotte ke j'avais gagnée. mon objectif: retrouver mes 39 kilos et les garder !

J'aimerais écrire que je pête la forme tant physiquement que psychologiquement, mais ce serait un mensonge;  il est vrai que je suis carrément moins fatiguée, je sais à nouveau rire de tout, j'ai plutôt pas mal réussi le bac, je n'ai plus jamais la sensation de faim (ki me manque parfois..), et je suis capable de profiter de moments de bonheur intenses. comme hier, kan V. est venu me voir. c'était l'une des journées les plus fantastiques. Ce garçon est un tel amour. Mais je suis toujours obsédée par mon poids, je me sens grosse et sale. je vois ke je plais de nouveau aux garçons, et si, d'un côté, c bon signe, d'un autre, je voudrais le fuir.

Je suis divisée en deux moi. comme nombre d'anorexiques. par ailleurs, les gens pensent que je vais de mieux en mieux. ça a ses avantages, surtout niveau familial. Mais je suis à nouveau seule. Désespérement seule dans ma tête. Et mon corps n'aspire qu'à la finesse, encore et toujours. C'est comme si ne pas avoir atteint les trente kilos m'empêchait de voit le monde d'uneautre façon que comme une ombre cynique. Où suis-je ?