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questions/réponses
au lieu de déléguer tout le boulot aux autres (sans trop de réponses d'ailleurs), peut-être faudrait-il que je prenne mon courage à deux mains et que je tente de répondre à ces fameuses questions qui me taraudent :
kes ke ça m'apporte d'être maigre comme ça ? rien, vraiment rien. je détruis mes parents, mon V., je me détruis, je refuse d'exister, je m'explose la cervelle, le coeur, l'estomac...ça me différencie des autres. Mais pourquoi ne pas essayer de se différencier d'une autre manière ? Pourquoi cette envie de maigreur ? je compte toutes les calories, alors que je pourrais manger normalement et être plus jolie, avec des formes, comme avant, en mangeant un magnum s'il me plaît d'en manger un. Cette histoire de contrôle me turlupine quand même. J'ai presque réussi à me mettre dans la tête qu'avec trois kilos de plus (soit 42 environ), je serai en pleine santé, très mince, mais plus maigre (imc de 16.6). Il faut que je trouve la motivation pour y arriver. Il faut que j'arrive à vaincre ma peur, comme le dit si bien venus, BASTA l'anorexie! j'ai envie d'être une nouvelle anne-so. Une anne-so guérie, par juste l'ombre de moi-même, torturée à l'idée des repas qui s'annoncent..; Je veux manger pour être heureuse de vivre, et non pas vivre en pensant à l'horreur des repas
pkoi est-ce ke je suis jalouse kan je vois qu'une fille est plus maigre ke moi ? comme le dit si bien venus, c une histoire de challenge; pour te répondre, je me suis sentie en compétition toute ma vie, sans que mes parents y soient pr rien. Ils voulaient que j'aie les félicitations, des bonnes notes. J'ai eu tout ça. Tout le temps. J'ai même été plus loin que leurs enjeux. Je crois que j'ai été première de classe à peu près pendant toute ma scolarité, à l'exception de trois ou quatre trimestres. Sur 21, c'est quand même énorme!! et où est la fierté que je devrais ressentir ? elle n'existe pas. Je ne tiens jamais compte de mes réussites. Je suis seulement omnubilée par mes échecs, comme si c'était toute ma vie. je déteste perdre, je me sens humiliée. C'est comme pour ce foutu concours de sciences po. Je ne l'aurai pas, je le sais d'avance, je n'ai pas travaillé, trop faible, pas envie. Et je le vis comme un échec qui anéantit le fait que j'ai eu mention TB. une mention ki me paraît normale, pas exceptionnelle... Je me dévalorise sans cesse, j'ai l'impression d'être derrière tout le temps. J'aimerais éradiquer cette envie d'être première dans tous les domaines. Et la maigreur, c quelque chose que j'ai plutôt bien réussie. Je suis allée loin, très loin. Pas aussi loin que je l'aurais souhaité, mais assez loin quand même. J'ai été plus maigre que toutes mes amies, que toutes les personnes que je fréquentais, de près ou de loin. ça a fait ma fierté. Il faut que je me trouve un domaine où je puisse exceller afin de me débarrasser de cette obession, de ce challenge malsain et dangereux. Etre la plus maigre ne m'apporte rien. avec deux issues à la clé: la mort ou la guérison. Et plus tard viendra la guérison, plus tard je recommencerai à profiter de la vie
est-ce ke je me trouve plus désirable ? je ne me suis jamais trouvé très désirable, mais je dois reconnaître que j'étais plutôt jolie et bien proportionnée avant l'anorexie. Maintenant, à presque 39kilos, jene vois plus mes os, je me vois normale, et c'est justement une autre raison qui fait que j'ai peur de reprendre du poids.
j'aurais peur d'être humiliée si les pantalons en 36 m'allaient, comme si c t la taille du début du surpoids... pke, c vrai, la taille 36, c la taille d'une personne très mince, c ça ? j'arrive plus à me repérer. la taille 34, c plutôt pr une personne maigre, enfin c pas une taille "normale" ? la taille normale des filles minces, je sais parfaitement que c la taille 36. la taille 34 est pour les filles très très minces, que ça soit leur morphologie ou la maladie. Ma cousine que je trouve très jolie porte parfaitement le 36. Elle est très mince, avec un imc normal d'environ 18.4. J'ai essayé ses pantalons, en douce. je flottais dedans. c'est la preuve que je ne suis pas une fille mince et normale. mais bien une fille dérangée, voulant à tout prix entrer dans la plus petite taille, comme si la vendeuse allait m'apprécier pke je prends le pantalon 34 et non le 36. comme si elle allait m'admirer, m'envier... alors qu'elle pourrait tout aussi bien m'envier si je prenais le 36, et qu'il m'aille à la perfection...
je sais mm pas de koi je me sens supérieure. je ne supporte pas de croiser une fille plus maigre je moi, mais pourquoi ??????????????? j'ai tendance à me dire: tiens, elle a réussi, elle, à aller plus loin que moi. elle est plus forte, plus capable. Et paradoxalement, j'oublie tout le côté ano, c à dire qu'elle s'affame, mange sans doute encore moins que moi, se sent très mal dans sa peau etc. et je ne veux plus de ça, non je ne veux plus
g l'impression kil faut un nombre d'années conséquent pr avoir le "droit" de sortir de l'anorexie. pke la plupart des mes amies ano ou ex-ano (clin d'oeil à venus) ont derrière elles des années d'anorexie. des années de vie perdue. la maigreur n'est pas la joie, ni le bonheur. L'anorexie est une maladie grave, psychologiquement insupportable. Il faut surmonter le petit démon. Et plus vite ke guérirai, moins j'aurai de sequelles. le nombre d'années n'existe pas. Si je m'en sors au bout de deux ans, j'aurai juste eu plus de chances. J'aurai gagné sur d'autres filles qui galèrent pour s'en sortir ou mm qui s'y refusent.
je me dis ke je dois rester ano et maigre au moins jusqu'à ce ke je quitte la maison, et ke j'aille vivre dans un appart à moi, loin de paris, pr voir ce ke ça fait d'être livrée à soi-mm, sans personne à ki se raccrocher ( jeprends mm pas en compte mon copain là-dedans, pke mm si je vivais ac lui, il pourrait pas faire grand chose il n'a pas d'autorité dans ce domaine). une autre pensée aussi, c ke je n'ai jamais atteint un poids "mortel". mon maximum ça a été 34.8 pr 1m57, et je ne réalise tjs pas l'ampleur des dégâts. c comme si j'avais besoin de descendre en-dessous des 30kilos pr être autorisée, encore une fois, à guérir de l'anorexie. pourquoi donc ????? pour être fière d'être malade encore loin de mes parents ? Comme s'ils allaient me laisser partir dans un état aussi lamentable!!! ils s'y refuseront au contraire. reprendre du poids, c leur prouver que je peux m'en sortir, que j'arrive à avoir cette volonté de guérir. descendre en-dessous des 30kilos, j'y arriverais sûrement si personne n'était là pour m'en empêcher. Et après ? qu'est-ce que je ferais, une fois paralytique ? à nouveau, je me remettrais à manger. cette envie de descendre, je sais que c'est pour remonter après en mangeant plus, bcp plus. Comme si en partant de 30 kilos, j'avais des chances de stabiliser à 42 avec 2200kcal/j, alors qu'en partant de 38, je stabiliserai avec seulement 1800. c'est complètement stupide, même si c'est juste. ce qui compte, c'est manger à sa faim. Je n'ai jamais énormément mangé de toutes manières, et même si je dois me contenter de 1800, il faudrait plutôt que j'arrive à me débarrasser de ces foutues calories. 1800,c 'est déjà pas mal du tout je trouve, je devrais en profiter et essayer de les atteindre au lieu de me plaindre! d'ailleurs, je sais même pas si en montant maintenant à 1800, j'arriverais à ces fameux 42. si ça se trouve, il m'en faudra bcp plus! mais voilà, j'ai peur de tester.
autre chose encore, mmkan g envie de prendre du poids, je me sens en situation d'échec kan je vois 300g d eplus sur la balance (comme ce matin)., alors ke g mangé comme les autres jours. comment puis-je évoluer avec ce degré de faiblesse et de lâcheté vis-à-vis de moi ? peut-être en me rappelant qu'encore une fois, V me redonne toute sa confiance, qu'il compte sur moi, pke notre relation ne marche plus trop comme avant, que je fuis les rapports sexuels qui ne m'intéressent plus, que je ris moins qu'avant, et que je ne pense qu'à la nourriture au lieu de m'extasier sur mon formidable petit copain. ça oui, ça devrait être ma motivation !
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